A propos...môraskum

Jag kan, utan att på något sätt överdriva, säga att det inte kommer beredas plats för mig i "De storblåstas" Parthenon. 

Med detta åsyftas volymen på urinblåsan och inget annat.

Denna, naturens nyck, har medfört kisspauser i tid och otid men framförallt intressanta platser för dessa.

Åkte bil i norra delarna av Stockholm, i vad jag ansåg vara ett industriområde, när det ack så välbekanta trycket gav sig till känna.

Stanna bilen, bad jag min hustru, vänligt.

-Här? sade hon? Kan du inte vänta tills vi kommer till en rastplats?
-Stanna bilen. Nu.

Sagt och gjort. Jag älgar iväg över en soldränkt gräsmatta till hörnet av vad som synes är "en stor byggnad med spännande glasfasad" och börjar med en, gissningsvis, spännande grimas att hälla av potatisarna. När jag efter några sekunder i skuggan återfår normal syn ser jag till min stora förvåning ett stort konferensrum med ett gigantiskt styrelsebord.

Styrelsen i fråga sitter också där.
(hejhej)

Plötsligt hade jag kissat färdigt...

Funderade i efterhand på om jag skulle drämt klubban i fönstret och ropat: 

Nog med förslag!

Môraskum

Sommar, sommar och sol.

Man var ju inte så gammal när man satt å tittade på denna video om och om igen på sin VHS med tryckknappar, kanske hände det att man tittade ensam också.

*Bjuder*

Tänkte bara söndagsbjuda på den här.

Spårsnö

Fann mystiska, cirkelformade spår utanför ytterdörren i morse. 

Kändes bekant på något sätt men kunde inte sätta fingret på det...

Slimm, slimm, slimm

Jag har väl aldrig varit så stor rent kroppsligt, men alla mina vänner har sagt:
-Vänta bara tills du blir 20! Då bara smäller det till.
- Vänta bara tills du blir 25, då smäller det till och du kommer också att få en liten bulle på magen.
-vänta bara tills du blir 30 då blir du gubbe, då är det oundvikligt att inte "poffa" tillsig lite.
-35, då ru! Ha!

Medelande: Igår köpte jag ett par jeans med storlek W28

Knakkaka

Runkar?

Thomas Johanssons komentar till Timerås första period: Dom runkar på.

Goda var dom i allafall.

Ich libe dich Havre knas!

Pumpa puder!

Kommer ihåg första gången jag använde potatismjöl i andra sammanhang än kräm och tårtanslag.

Något som ofta drabbar kockar är det som brukar kallas för "skavbaja" 

Efter många timmars lallande i varma kök och ofördelaktiga kalsonger drabbas man av påtaglig skinnförlust på övre innanlåren, inte alltför långt ifrån pungen.

En gång hade detta tillstånd gjort mig oförmögen att jobba så jag fick göra som så många före mig.

Tog en försvarlig mängd potatismjöl med mig in på muggen och drog ner brallorna.

Väl där inne kände jag mig nästan lite skamsen men skakade av mig känslan, dammade upp en redig  näve och utbrast (fast tyst så det bara hördes i huvudet) 

-Bra karl reder sig själv!

Mr Korv! Fryser du?

En liten överaskning, nu när jag ändå är tillbaka från fjället. Jag har hittat Mr Korvs vinterjacka! Det var nån jävel som heter Björn som snott den.

Felstavat!

Hörde ett par tjejer i liften prata om att de skulle ses i matsexrummet.

Gött, tänkte jag och drog mig till minnes att jag packat både chokladsås, sprutgrädde och ätbar underställströja

Väl framme vid nämnda lokal var stämningen en helt annan. 

Barnfamiljer och pensionärer tittade lite surt på mig från sina pulverkaffetermosar och prickigkorvsmörgåsar.

Det var bara att lomma iväg med ryggan full av gosaker...

Atlantis på vintern

Alltid lika skönt med toapaus iförd slalompjäxor. Lite som super g...

Rödbetsgazpacho

Vi ber att få hälsa Bloggkocken välkommen hit.

Glöm inte betalningen!

Bonjonas: Hej, är det Statoil i Lindvallen?
Statoilkillen: Japp.
Bonjonas: Om jag skulle behöva hjälp med bärgning är det er jag ska prata med då?
Statoilkillen: Japp, då har du kommit rätt! (Kan tycka att han lät lite för glad!)
Bonjonas: Jo du jag har hallkat lite i diket. Kan ni hjälpa mig tror du?
Statoilkillen: Var?
Bonjonas: Uppe vid Gruvens fäbodar.
Statoilkillen: Ok, vilken gata?
Bonjonas: Ja, uppe vid gruvens fäbodar. . . Typ, plus förklaring
Statoilkollen: Ok, kommer om 20 minuter.
Bonjonas: Bra!

Tjugo minuter senare. . .

Statoilkillen: Ok. . . Jag skulle ha behövt den stora bilen.
Bonjonas: Jag vill bli bonde ja!
Statoilkillen: ?
Bonjonas: Du vet hemma i de värmländska skogarna du, där kôr fôlk i dike hele tiia å då kômmer di te mäj å fråger om jag kan ta fram traktorn å hjälpe rom jämt litte barö.
Statoilkillen: ?.
Bonjonas: bla bla bla
Statoilkoillen: Jaha. Jo visst ja!
Bonjonas: Sov så söööt, sov så söööt, shych på dig, shych på dig, SOV!. . . . Det går att dra upp bilen!
Statoilkillen: Det går att dra upp bilen!
Bonjonas: Det kommer inte att vara ett problem.
Statoilkillen: Det kommer inte att vara ett problem.
Bonjonas: När jag har räknat ner från 10 till 0 så kommer du att vakna och dra upp bilen, du kommer att lyssna på vad Bonjonas säger, och du kommer att känna dig glad men få en insikt om att svara mindre vänligt när folk ringer och säger att de kört i diket.
Staroilkillen: Det blir 1500 spänn.

Thank god...

För sportlovet!

Välkommen till Lindvallen

Ja men tackar!

Att bli välkommen till fjällen av en tygsnögubbe med en kuk i ansiktet var väl så där.

"""""""""""""""""""""""""""""""

Åsså en sak till innan jag lägger mig.

Det här med citationstecken. Detta nittitalselände.

Ibland är det på sin plats. Ibland inte.

Några ord som jag inte vill ska sitta inklämda mellan fnurpar eller vafan det nu kallas.

"köttfärssås"
"herrtoalett"

"gratis"

"Gudstjänst"

Alla de där extraroliga som jag tänkte på när jag cyklade hem har jag dessvärre "glömt"

Nu ska jag "sova"

Min min min!

Just nu är det nycket som går under benämningen "min"

Jag tror att många tycker det är lite coolt och kanske lite världsvant att ha "egen personalstab"

Det som i den fina världen kan låta:
- Näee, jag surrade lite med min aktiemäklare på lunchen vettu å ha sa att telekomsvängen is the shit!
Det kan i den vanliga världen låta så här:
-Näee, snackade med min pizzabagare i fredags å han sa att kebabpizzan är här för att stanna.

Jag tror att vi lite till mans gillar att ha våra egna.
Jag gör det.

Just nu har jag:

Min Kiropraktor (islänningen ni vet...)

Min Sjukgymnast (Lolita. Ja, jag vet....)

Min Tandhygienist (som, med ivrig tandtrådsröst, låter som Ludmila. Då hår vårt jettedåkti Jånas! Enget blåd alls! Micke noga! Brå brå!)

Min Tandläkare ( som bedövar mig lite godtyckligt på fyra ställen innan borrning och "glömmer" tala om att det kan bli svårt att äta resten av dagen för att  sedan le ondskefullt när jag  senare äter lite Nöt & fruktblandning uppblandat med 1 dl blod från min egen söndertuggade tunga)

Min Bankman (Som heter Mona och alltid ringer 11:55 och alltid frågar -Jaha? Det kanske är en dum tid för dig? -Näföfan säger jag. Jag är ju kock så jag sitter och tar en lunchdrajja och läser Dagens Industri.)

Boiiing! Teater Gustavsberg ger...

Atlantis: 

En föreställning på, ca:, 15 minuter som innefattar både tillkomsten och slutet av den, så mytiskt mäktiga ö och sedermera sjunkna kontinent.

OBS! Föreställningen ges endast i 2:ans salong. 

Tilltugg undanbedes vänligt men bestämt.

Ring Club 300!

Sällsynt fågel siktad på Skåreberget!

"Glosögd Hornuggla"
(Exoftalmus Cornea)

Lucky Nr 13

Jag och min fru hade 13 års jubileum igår.
Kom hem ganska sent från jobbet.

Kom med blommor.

Kom med kort, inte så fint men egentillverkat.

Stolt spatserar jag in i rummet och försöker möta hennes blick mellan hennes glimtar på Lipstick Jungel.

När jag väl får kontakt sträcker jag fram blommor och kort och ler mitt kärkekfullaste leende.

Hon tittar på mig, hon tittar på buketten, hon tittar på kortet och åter på mig.

-Va! Har du fått 13 rätt på tipset?

Fotnot: Jag har aldrig lämnat in en tipsrad, men det är tydligen dax.

Höj TV-licensen! (NSFW!!)

Mmmm. . . IQ

Ja, så kan man tolka det men det är inte rätt. . .

Ortoped,1,2,3.

Mähhh! Går man massa år i skolan för att lära sig det här? Det står ju på kartongen!
1. Doppa
2. Ta upp
3. Klart

Gör vad fan du vill....

...bara du gör köttfärslimpa!

Detta har varit ett stående skämt på jobbet ganska länge.
Ända till nu.
Nu är det blodigt allvar!

Längd: 130

Jag kan rekommendera att man kollar vilken sovsäck man tar med sig när man ska sova borta. Risken finns att man tar med sig en barnsovsäck och får sova som en ihoprulladjävlaidiotsomkommerattvaknaochfrysaochfåkramp!

Min första!

En förstekock ifrån Maribor

hans frisyr till axlarna når.

Hans berömda Tandoori

finns det dock ibland hår i

Smaka´ som kyckling men syntes som får

AGFA C90

1984 spelade jag in ett helt C90 band med bara Ghostbuster låten.

Apropå let`s Dance alltså.

Nämen Benny!

Jag säger inte att det inte funkar men trovärdigheten känns snarare som small el xsmall.

F-ord3t

Berättade för hustrun att jag blev så förgrymmad häromdagen att jag använde "F-ordet"
Hustrun som är en ytterst klok och välbalanserad människa sade att det finns bättre saker att referera till än det kvinnliga könet när man uttrycker något negativt.

-Det kvinnliga könet,  sade jag förvånat? Det skulle jag aldrig skända.

-Men,  sade hon. Du sade ju att du skrek F-ordet.

-Nej inte det. 

-Jag skrek Frimurare!

-Jaha

Världens längsta...

Min nya husgud. Tro det eller ej så är det en Karlstadpöjk!
Blir inte så mycket bättre än så här.

EDIT: Ludvika var han visst från.

Ensam blir stark!

Just nu är jag ensam på jobbet = Chips på arbetstid.
Dessutom funkar inte min telefon!

Nyhetens behag.

Vi har fått en ny sorts toapapper på jobbet. Det är lite mjukare liksom.
Mycket bättre än det det vi hade tidigare.

Kroppkakor

Var på ett av många besök hos kiropraktorn igår.

Är, som vanligt, ute i god tid och får snällt sitta i väntrummet och läsa Illustrerad vetenskap och Jaktmarker & Fiskevatten från -82

Strax efter mig kommer en annan patient och sätter sig. Han har med sig 2 saker. 

1. En god vän (alt. bror el. far)

2. En fikakorg

Jag vet inte var jag skall ta vägen. De börjar bulla upp för fulla muggar (sorry...)

Färdigbredda smörgåsar följs av små citronmuffins från Hägges samt Brago med kokossmak.

De pratar tyst med varandra. Lite så där brummande så att orden blir svåra att tyda.

Sörplandet och de entusiastiska välnjutningslätena efter samtliga kaffeklunkar är däremot inte särdeles tysta. De dricker i, vad som känns som, baktakt i exakta intervaller. *SCCCHHHFP!*

Jag blir så där fnissig som man aldrig vill bli i ett rum med bara okända män...

Låt mig säga att de kommande femton minuterna kändes etter värre än kiropraktorns rasande knäckningar.

Första gången jag var hos min isländske kiropraktor använde han, under en diagnostisk genomgång, ordet "sittknullar"
-Va?

-Sittknullar, dina sittknullar. Här: *pekar på en skelettritning*

-Ahhh min sittknölar. *Andas ut*

Nästa gång tänker jag komma lite försent

Im A Cowboy Wanted Dead Or Alive

Igår kväll vid 22 tiden fick jag ett telefonsamtal till mobilen från min käresta:

Becka: Hej, vad gör du?

Bonjonas: Jobbar.

Becka: Du korna har rymt, grannen stannade till med bilen och sa att han höll på att köra över dom.

Bonjonas: Kommer.

Kör ganska fort hem med ena handen på "kryckan" som jag rycker i så fort jag kommer åt.
Jag kommer hem 7 minuter senare med andan i halsen.
Jag har turen att en kamrat är hemma och ska låna vår takbox. (Vi har småbarn så sånt får man ju göra lite senare på kvällen.)
In i huset, på med skinnbrallorna, ut i stallet, sadla hästen.
Upp upp och iväg.
Så då galopperat jag i fullmånens sken i 2 decimeter torr nysnö i 15 minus på jakt efter ett gäng kor.
Lyckas hitta dom, driva hem dom, stänga in dom.

Det bästa var nog att Makul var där och såg spektaklet!
Kände mig lite mannlig faktiskt! Kanske jag skiter i att bli bonde och clir cowboy på heltid.

Nyotaimori

Dagens ord (som med allra största sannolikhet inte kommer att uppdateras i samma frekvens som de faktiska veckodagarna) är nyotaimori vilket enklast kan förklaras med att maten, i de flesta fall japansk, serveras direkt på en naken kvinnokropp istället för på traditionella serveringsfat.

Detta tyckte jag lät spännande och bestämde mig för att praktisera det i hemmet.

Succén lät inte vänta på sig. Gulashen som serverades ur min navel räckte till hela byn. Senare på kvällen kom stadsmissionen och hämtade resterna.

Detta påminner mig dessutom om det grötrim jag, hittills, är mest nöjd med.
"Jag har ett navelludd stort som ett tavelsudd"

(nu vet jag en person som jag aldrig någonsin kommer att få bjuda på gulasch)

 

Vad gjorde du väll sen? Plocka blåbär åt en vän

Jag sitter och lurar lite på detta med att vara bonde. Undrar om man skulle kunna få till det på riktigt? Hur skulle det vara? Får man någon tid över till annat, typ sånt som man gjorde tidigare i sitt liv innan?

Bonjonas: Hej.

Någon: Hej.

Bonjonas: Är allt bra?

Någon: Ja, jo. det är bra.

Bonjonas: Vad gör du nu för tiden då? det var ju ett tag sedan vi sågs.

Någon: Inget speciellt, samma som tidigare, fortfarande stridspilot. Själv då?

Bonjonas: Ja ha va kul! nej, jag är bonde nu förtiden. . .

Någon: ?

Känns inte som det slår så högt. Men å andra sidan så är det väll mitt liv det handlar om och att andra ska skita i vad jag gör med det.

Mmm. Vi får se om det blir bonde jag blir när jag blir stor.

"Björnsärk" Ha!

BÄRSÄRK: Ett virr varr avursinnigt rasande kämpar. De fornnordiska krigare som gnisslade tänder, tuggade fradga, upphävde rysliga tjut och bet dessemellan i sina sköldar och vägrade släppa taget.

Gubbjävel!

Min son på 5 ½ sa just: "Du har förstört mitt liv!" Ahhhhhhh! Sen går han ut ur rummet och slänger igen dörren med en smäll.

Trodde jag skulle få vänta åtmistonde 7-8 år tills den komentaren skulle komma.